nuavesso

Frugal

2011-04-21T20:01:00.008-03:00

Conheceram-se em uma rede de relacionamentos virtuais, ele com o nome no aumentativo, às vezes usava um apelido íntimo, ela com o nome no diminutivo e também, com maior frequência que ele, usava um apelidinho dado pelas amigas. Ficavam ambos horas por dia atualizando os perfis, ela gostava de letras em negrito e de postar poemas que a definiam, ele gostava mesmo era de postar suas preferências musicais, literárias e fotos, sempre de baladas.

Ao ver o perfil dela com uma belíssima foto, claramente modificada com photoshop, no perfil de um amigo em comum, ele, como sempre muito amigável, fez o favor de convidá-la para fazer parte de sua rede de amigos, ela, vendo-o em foto que valorizava muito seus atributos físicos, logicamente, adicionou-o.

Iniciaram a conversa por ali mesmo, sempre muito cordiais e mostrando-se interessados no bate-papo real, porém com o passar de alguns dias – que no mundo virtual pareceram séculos – decidiram ir para a sala de mensagens instantâneas, lá perceberam que as fotos um do outro do site de relacionamento poderiam tê-los enganado um pouco, mas que davam para o “gasto” mesmo assim. Conversaram dias, por horas a fio, durante algumas semanas, ela falava para todas as amigas sobre o carinha interessante que tinha conhecido na net, ele falava para todo mundo que agora saía pouco porque em casa tinha coisa mais interessante para fazer.

Já haviam conversado tudo o que de superficial poderia existir quando decidiram trocar telefones. ( Você não tem ideia do quão difícil é sair do virtual para ter o menor contato real com a outra pessoa!) Ele ficou de ligar, ela esperou. Quando o telefone chamou, ela prontamente atendeu e esperou sofregamente a voz que vinha do outro lado, uma voz máscula, suave e com requintes de educação do mais alto nível soou dizendo “ e aí?” e ela respondeu “tudo bem?”, o problema de falta de sintonia foi logo resolvido no primeiro minuto de fala, mas o problema sobre o que conversar, não.

Como seria muito mais difícil conversar por telefone decidiram se encontrar, marcaram no shopping, reduto de toda a gente que se conhece na rede e quer de maneira “segura” conhecer quem tecla lá do outro lado.

Encontraram-se, ela de saia rosa e blusa branca, completamente envergonhada. Ele de cabelo da moda e tênis caro, super seguro de que pegaria mais uma gatinha naquele fim de tarde de sábado.

Não se pode dizer o que foi maior, se a vergonha por já terem gasto todo o arsenal de assuntos e ter que repeti-los pessoalmente ou de ver que a perfeição só ficava mesmo nas fotos modificadas. A tal atração física e intelectual que os movia pela rede já não era tão atrativa, mesmo assim, decidiram cada um por si e sem comunicar ao outro que ficariam naquele dia. Após terem se acostumado com as vozes, com os gestos e até de ter alguma confiança no outro decidiram sair daquele lugar e irem para outro um pouco mais aberto, porém com menos pessoas.

Depois de muita conversa jogada fora e muita informação repetida deram o primeiro beijo, pensando cada um lá consigo como seria, não foi lá grande coisa, mas até que deu para ir aperfeiçoando após darem umas sequências intermináveis que deixaram os mais velhos envergonhados.

Ela voltou para casa quase apaixonada, ele com a maravilhosa sensação de que tinha feito um gol. Ela muito fofinha colocou até frase romântica no subnick, ele, agora, sempre estava com o status de ocupado.

Saíram mais algumas vezes, nunca se apresentaram aos amigos um do outro, ela já estava se sentido um pouco mais atraída quando ele revelou que não estava mais a fim. Daí em diante toda a doçura acabou. No subnick dela somente mensagens vingativas e desaforadas e no dele as famosas frases de solteiro, baseadas em letras de músicas de forró eletrônico ou de axé.

Tentaram ficar mais algumas vezes, logicamente sem compromisso, acabaram se encontrando em algumas baladas, mas no fim sempre saía briga e ela sempre saía chateada depois que ele dava uma investida em suas amigas. Falavam-se pouco ou quase nada nas redes sociais e nas de mensagens instantâneas. Ele, outro dia, fazendo uma “limpeza” em seu perfil a excluiu e postou em letras garrafais no início que só mantinha agora por lá os amigos; ela com despeito e em atitude desesperada, bloqueou e excluiu-o da rede de mensagens instantâneas.

Depois de seis intensos meses fazendo profundamente parte da vida um do outro, hoje, os dois cruzam-se na rua, reconhecem um o rosto do outro de algum lugar, mas sequer lembram o nome e nem de onde se conhecem, não dão importância ao fato, afinal sempre temos a impressão de conhecer as pessoas.

espantO

2010-11-15T15:42:00.003-03:00

Nunca imaginara, em toda sua vida, que uma aula sobre os tempos verbais seria-lhe tão reveladora.
Quando aquela pequena e inexperiente criaturinha aproximara-se e falou que a forma verbal “durmo” não era indicadora do tempo presente, prostrou-se na cadeira em frente a mesinha branca e simples da escola municipal onde lecionava e respondeu que isso era impossível, era óbvio que aquela forma verbal indicava o tempo presente, assim como “dormirei” indicava futuro, com isso a criaturinha concordou, mas retrucara que “estou dormindo” indica presente, mas que “durmo” sequer significa algo e lhe disse mais, nenhum verbo no tempo chamado “presente” significava coisa alguma. Após várias tentativas a criança se deu por vencida com relação à resposta que poria no exercício, mas deixou bem claro que na prática não estava de acordo, repetindo isso se afastou da mesa e foi sentar-se no lugar que lhe era designado.
Após o toque do sinal para que os alunos saíssem, se pegou pensando que a criança tinha toda a razão, mas como explicar a um ser tão verde, tão cru, tão inocente do alto dos seus oito anos, que o presente não existe, nem nos tempos verbais, nem na vida, que ele ao menor instante que paramos para pensá-lo já escorreu por entre nossos dedos sem nos dar a menor possibilidade de agarrá-lo, que é extremamente transitório, que aliás ele nem É; que tudo o que existe É e FICA no passado, na lembrança, na memória, que os prazeres, as dores, as delícias da vida residem concretamente nele, mas como falar sobre memórias para alguém que mal as tinha, pois de pouca coisa de sua infância podia lembrar, como informá-lo de que o futuro que ela tinha dado como certo também não existia, que ele é só possibilidade, sonho, anseio, projeção, que muitas coisas poderiam acontecer e impedir que ele se tornasse passado, e que dessa forma ele seria somente hipótese, sempre.
Toda essa reflexão a fez lembrar-se de sua infância, de quando, mesmo brincando, maltratava e matava as formigas que encontrava na sala de sua casa, e logo depois se punha arrependida e questionava-se “o que fizera aquele ser tão ínfimo, aparentemente, tão frágil, para despertar sua ira e merecer a morte?”; a resposta e o sentimento que seguiam eram sempre os mesmos: “nada fizera a formiga”, e então o remorso tomava conta de sua alma, ficava pensando por horas a fio o que estaria fazendo o inseto se ela não lhe tivesse tirado a vida, aprendera na prática e não com os verbos que não se pode apagar e corrigir o passado, mas como explicar tudo isso para a alguém?
Despertou de seus pensamentos com o novo toque para a saída dos alunos das séries maiores, foi para casa com a ideia fixa de que era uma péssima profissional, pois nunca poderia explicar, instruir, ensinar aos seus alunos o que é e do que se compõe essa imprevisível, irrespondível e indefinida coisa que é a vida.

cama, mesa e banho

2010-08-25T17:14:00.003-03:00

Todo homem tem sua mulher da cama. Toda mulher já foi a de cama de algum homem. Mulher da cama aquela que o distinto cavaleiro só busca para o sexo, isso em seu íntimo, porque isso ele nunca revela, principalmente para ela, que o que o interessa é o prazer carnal. Deve ser assim, porque a maioria das mulheres não consegue dar umas sem se apegarem emocionalmente, levam para a cama o coração. Se bem que em minha vida de desbravador de mulheres conheci umas tantas que deixavam o coração em casa e como moravam de aluguel sempre acabavam esquecendo-o em alguma de suas mudanças.

Tive uma, uma tal que nem me lembro o nome, mas não esqueço do cheiro, dos gemidos e da quentura que guardava por debaixo das saias, das anáguas, entre as pernas, do suor descomunal que ela fazia brotar dos meus poros, do instinto animal que despertava em mim, até hoje não encontrei mulher alguma que se entregasse e fizesse com que eu me entregasse de tal forma; a sincronia sem necessidade de ensaios, o toque, os olhares, a doçura das suas carnes e dos seus líquidos inebriavam meus sentidos, se fechar os olhos, aliás sem precisar fechá-los, ainda hoje, posso sentir os cheiro dos seus cabelos, o peso do seu corpo sobre o meu, o tremor do seu interior...

Depois de toda essa ladainha poética, você vai me perguntar “como eu ainda posso pensar que essa mulher era só para sexo?”afinal de contas nós combinamos em tudo, até na respiração, te direi então que essa ladainha poética é o que leva as mulheres à cama, fale em sexo com elas e fugirão, mas não caia no abismo profundo e tenebroso de, repetidamente, lhes falar doçuras, aí elas levarão a relação à instância maior: o tal do amor. Enfim, o problema dessas relações está aí, após sentir eu tantas coisas com essa distinta senhora que realizava uma senhora foda comigo ao menos uma vez ao mês, decidi eu que não queria mais, sei lá qual o motivo. Não queria. Nesse instante chega-se o momento de dizer que ela já não mais faz parte da sua agenda, que aquele dia, digo noite, que vocês marcavam sempre já não mais deve existir, que você não vai dar explicação nenhuma e ponto final.

A tendência é ela vir atrás de você se lamentando aos prantos e você dirá que fora só sexo, mas só dirá isso se não quiser nem mais umazinha com ela, se quiser colocá-la em sua estante dirá que está confuso, que se meteu em uma fria e tem que resolver antes de voltarem às boas; daí então, ligará todas as vezes que não tiver ninguém mais interessante para comer. Mas a minha mulher de cama não fez isso. Quando a comuniquei do término da nossa relação, ela sorriu, tocou-me no rosto e informou que ia me falar o mesmo, mas não soubera como dizer, pois tinha medo da minha reação e diante da minha cara de bom moço, me deixou pasmo, quando, de pé na porta do motelzinho de quinta que frequentávamos me disse:

- Tinha mesmo que acabar, caso-me semana que vem.

Gana

2010-06-08T21:07:00.002-03:00

Queria saber escrever
Saber escrever coisas belas
Que tocassem os corações de alguns,
Não de todos – eles são muitos – não gosto de multidões
Mas não escrever sobre qualquer coisa.
Gostaria de escrever sobre as simples,
Sobre o homem que anda pensativo na rua,
Sobre a gota da chuva no vidro da janela,
Sobre a criança que brinca na rua...
Sobre coisas comuns, banais e até, quem sabe, vis,
Que se não forem vis por natureza
foram vilipendiadas com o tempo.
Sobre o que é visto, tocado e sentido.
Não me agradaria escrever sobre o que na alma
humana se esconde como se fosse patologia,
Não quero escrever sobre segredos, desejos, angústias, anseios...
É como se inventasse tudo, cada palavra, cada gota.
Não teria credibilidade assim...
Queria saber escrever
Queria escrever
Queria Saber.

cintilante

2010-05-08T23:08:00.008-03:00

Quem disse que os amores não brotam quando se está distraído, nunca encontrou com eles. O texto que segue veio de mim, mas não é meu, me foi dado, como presente, em uma doce conversa com uma jovem senhora. Digo, então, que as palavras foram minhas, mas o poema é seu.

Choro com que faz meu coração se exaltar

Não importa se para bom ou para ruim

Meus amigos, minhas dores, minhas saudades...

De felicidade ou de tristeza, choro.

Meus sorrisos, por mais sinceros que pareçam,

Escondem lágrimas em si;

Por mais reais que pareçam são espectros

Que desviam dos meus olhos a atenção.

Uso-os para evitar o estranhamento

Que as lágrimas possam trazer.

Elas me lavam os olhos, o rosto a alma.

Fazendo-me humana, pessoa, gente...

Mulher!

de MIm para você :)

simplesmente seja...

2010-03-14T18:04:00.006-03:00

que sejas doce, sempre, assim como és agora...

doce na tristeza, no cúmplice olhar, na constante inconstância,

que sejas doce na dor, na presença, no amor, e no tão recorrente abandono

que até o vazio causado pela sua ausência seja doce,

como a doce nota que só tu consegues dedilhar

na tentativa de acalentar as (minhas) dores

que sejas doce, até mesmo, quando resolver me deixar

e permitir que todo o mundo perceba, note e aplauda sua doçura

e que até o amargor da saudade contenha suas pitadas nostálgicas de docilidade,

que sejam doces as lágrimas geradas pela emoção dessa sensação degustada pela minha alma...

que tudo, enfim, tenha a doçura gerada pela tua presença.

sem esquecer que até mesmo as separações,

os voos, as dores têm, guardam e trazem em si suas doçuras,

para que o amargor das desilusões não torne impraticável o ato de viver.

por mim (ou melhor: de mim)

formspring.me

2010-02-08T22:16:00.001-03:00

"perdi-me dentrO de mim pOrque eu era labirintO..." http://formspring.me/myrlamenezes

névOa

2010-02-06T19:46:00.005-03:00

Não sabia de onde vinha tamanha tristeza, achava que andava em falta com o mundo, há tempos não o oferecia nada de construtivo, de novo, de bom; andava em falta com a família, com os amigos, com os clientes, há muito tempo não lhes dava motivos para se orgulharem dele, nem mesmo seu trabalho andava fazendo de maneira, ao menos, satisfatória. Tudo que via lhe fazia mal, nada o estimulava, o colocava para cima, o fazia ver condições de melhora; só enxergava o cinza, o gris, isso quando enxergava. Todos os seus planos tinham se esvaído, assim, sem mais nem menos, sem seu controle. Era um rio que com toda intensidade forçava por entre os rochedos que não conseguiam contê-lo. Simplesmente, não entendia como mesmo tudo tendo saído de acordo com o plano, a felicidade que o informaram que chegaria, não havia chegado. Como em tantos anos aplicados não percebera que sempre pediriam mais, sempre o cobrariam mais, por melhor que fosse, por mais bem sucedido que ficasse, por mais dinheiro que tivesse, sempre alguém lhe pediria mais? Todos os bens materiais adquiridos eram nada perto do que sentia - carros, casas, fazendas, casas de jogos, mulheres e status – eles não lhe trouxeram nada e ninguém nunca percebera isso.
Ali sentado na pequena pousada, onde resolvera parar para se reconhecer, todas as conquistas se enumeravam e cada vez que contabilizava mais um número era uma batalha perdida, menos um prazer dado a si mesmo, tudo só para orgulhar o outro, fazer feliz o próximo - que nem era tão próximo assim – e o próximo nada fizera por ele, sequer uma demonstração de afeto, sequer um carinho, um abraço, um afago. Lembrou-se que, quando criança, nunca tivera uma festa surpresa, nunca fora lembrado por ninguém que o quisesse festejar verdadeiramente, tudo sempre fora planejado em sua vida, o nascimento, as escolas, as festas, os amigos, as namoradas, a faculdade, os negócios, tudo, sem sequer uma consulta a ele. Inicialmente, se sentira especial, ninguém que conhecia – pensando bem ele nunca conhecera ninguém a fundo – era tão bem cuidado, supervisionado e amado, mas depois de certo tempo percebeu que ninguém com quem tivesse contado – ao menos espontaneamente – era tão confinado, monitorado e tão privado das sensações, do controle de sua própria vida, e até mesmo das frustrações, como ele fora; mas quando percebeu isso acreditou que era crise da adolescência, bobagem da idade e ignorou as observações.
Agora aos vinte e cinco anos sentia-se velho, cansado, inutilizado. Não havia produzido nada para si, toda sua vida fora ditada por projetos que não eram seus, não sabia suas predileções - comida, cor, time do coração - nada que dissesse respeito à construção da sua personalidade, que o fizesse sentir vivo, até mesmo o paletó que vestia naquele instante não tinha sido escolhido por ele – era o mais adequado, segundo a consultora de moda, para a reunião que teria naquela manhã – tirou o nó da gravata, jogou-a no tapete, velho e carcomido pelo tempo, que cobria o chão, seus tons de amarelo lhe deram a impressão de alegria e pela primeira vez sentiu que estava pensando por si e fazia um ato pela sua vida, com suas próprias mãos. Olhou para uma cafeteira que estava em cima da pequena geladeira e se sentiu como ela, sem vontades, sem saber a que veio ao mundo e sequer o que fazia nele, os dois só sabiam para que serviam: para gerar algum prazer a alguém. Alguém que pouco se importa se o serviço o queimava por dentro, se precisava de uma limpeza ou de um descanso. Naquele, fétido e barato, quartinho de beira de estrada descobriu de onde vinha a tristeza, não estava em falta com o mundo, estava em falta consigo e decidiu naquele instante que podia ser, dali por diante, diferente de uma máquina, diferente da cafeteira, diferente dos homens que o tinham feito igual a eles, ele poderia ser gente, sentir, amar, escolher o que queria - até mesmo no ato da não escolha – chamou o cozinheiro que o serviu um rústico café da manhã e elegeu ovos com salsicha seu prato predileto do dia, porque agora ele poderia mudar quando quisesse.

Talento

2009-12-10T11:26:00.006-03:00

Ouvi de um jovem outro dia a seguinte frase “namorar? Quero morrer solteiro. Namorar dá dor de cabeça.” Passei toda a minha vida com esse pensamento e pensando bem o segui a risca, ao pé da letra, nunca namorei, nunca casei, ou melhor, pensando bem, achava que nunca havia namorado, casado ou constituído família; mas descobri, depois de um longo tempo, que namorei, namorei muito, namorei bem, namorei por uma noite cada homem que tive entre meus braços, minhas pernas, em meu corpo. É por uma noite. Porque nunca gostei de repeti-los até mesmo os mais saborosos, nunca eram repetidos. A segunda vez nunca teria o gosto da primeira.

Isso me fez lembrar uma antiga teoria minha cada um tem um dom, só um, no qual deve se aprimorar, a maioria das pessoas passa pela vida sem percebê-lo, mas eu percebi o meu desde cedo: sexo, esse era o meu talento, não amor, porque ninguém faz amor, isso é coisa que inventaram pra vender lingerie, to falando de sexo, de desejo de coisa carnal, do simples e puro ato de prazer. É de prazer, porque prazer se alcança de várias formas; eu mesma já gozei com um livro e não foi gozo estético não, foi sexual, puro desejo, daquele que te esquenta toda e te faz gozar. Talento. Puro talento. Antes de descobri-lo via os músicos, como se doam pra sua arte, como nos fazem acreditar que cada célula do seu corpo é uma nota musical em plena harmonia com as demais, sempre pensei assim de todos os bons profissionais que conheci, dos médicos que abnegam a vida e abandonam as famílias para cuidar dos doentes, dos professores que dedicam a vida a continuar sempre estudando e repassando a alunos interessados e desinteressados, dos cientistas que abrem mão do convívio social para deixar seu legado para a humanidade, enquanto todos eles faziam isso eu, a sem talento comercial, tentava descobrir o meu.

Desde sempre me toquei, e como toquei, gostava de imaginar os amigos do colégio me desejando, me possuindo e ainda era virgem nessa época, um dia me peguei pensando em como posso gostar tanto de sexo se nem o conheço de fato? Descobri, então, o meu talento, meu dom, minha arte. O sexo.

Nunca o levei, como muitos por ai, como coisa comum, alias nunca o encarei feito coisa, sempre o encarei como arte, alguns levam talento para compô-lo outros não, exige do artista engenhosidade, empenho, dedicação, não é brincadeira, não é para ser banal, nem muito menos feito de má vontade, sem ímpeto, de qualquer jeito, o encarei como um encontro de corpos e das almas, sempre o levei muito a sério e creio que ele também me encarou assim, como a personificação perfeita do seu Ser. Fui escolhida por alguma entidade superior para gostar de todos os prazeres que uma boa foda pode oferecer, com garotos, garotas, enfim com seres.

Não. Não sou ninfomaníaca, mas não consigo compreender como existem pessoas que podem ser PhD, mas que não conseguem parar um minuto do seu tempo para treinar um pouco, para se dar prazer sexual, para dar prazer ao companheiro. Já eu me dôo, me dou, dou mesmo.

Gostava de sentir as línguas quentes em minha pele e os membros rijos dentro de mim, não importava por onde tinham entrado, desde que estivessem dentro de mim e soubessem como se mover ali. Brancos, negros, altos, baixos, gordos, magros, indefinidos... já me dei e já tive todo o tipo de gente. E independente da etnia, da religião, do tipo físico foram todos deliciosamente provados e explorados por mim, até me dei ao trabalho de ensinar macetes, posições e até mesmo a movimentação do sexo para alguns, era impressionante o prazer imenso que eu sentia ao ter dentro de mim um iniciante ou um veterano, daqueles que nem precisa instruir, ele me tocava como se conhecesse meu corpo desde sempre, era o perfeito e famoso: encaixe. Me deliciei em todos os lugares, a todas as horas do dia, até porque não se deve oprimir os desejos que parecem surgir do nada, no estacionamento do supermercado ou ainda no banheiro da loja de conveniência, sou daquelas que acreditam que o cenário ajuda. E muito.

Vivi toda a minha vida longe de relacionamentos considerados sérios pela sociedade ocidental cristã ortodoxa machista, sempre preguei o sexo livre, livre e não liberto, sem libertinagem, por favor, independente do conceito que se tenha de libertinagem. Não preciso me casar com alguém para “dar uma” com essa pessoa, acho que nunca casei por isso, não suportaria a idéia de transar todos os dias com a mesma pessoa.

Já estava acabando meus dias quando ouvi a frase do jovem e acabava-os pensativa e melancólica por não haver descoberto o tal de amor, Eros e Afrodite não foram bons com a pessoa aqui, ou será que foram? Acho que foram. Nunca na vida sofri a famosa desilusão amorosa; Baco, Dionísio eram os meus reis, meus deuses. Sexo por puro prazer, sem apego, sem dor, sem esperar o telefonema. Namorei todos por uma noite, por um dia, por 10 minutos, e namorei o suficiente para acreditar que namorar, assim como todas as outras coisas, é a melhor coisa do mundo: Quando se tem talento para ela.

NOSSOS

2009-07-18T02:16:00.005-03:00

Seja Homem, não Pai

Me tome como Mulher, não Filha,

mas não como Tua mulher

Não sou Tua, assim como não és Meu.

Não seja Meu.

Costumo não saber o que fazer com Minhas Coisas,

onde as deixo,

onde as guardo,

por que já não me servem...

perco o interesse nelas logo após a aquisição.

Eu sou Minha.

Você Teu.

Não temos outros Donos.

Não se dê a mim.

Entregue-se.

Nesse momento entregarei-me a Ti,

então, seremos Um.

Seremos Nossos.

Mirla Menezes

Devir

2009-07-15T14:42:00.007-03:00

Assistia desinteressado ao programa sobre a formação e hierarquia em uma colônia de formigas quando, olhando bem para a tela do aparelho de televisão, descobriu uma nódoa, pôs-se a pensar o que teria deixado aquela mancha que ele não conseguia remover, mesmo quando esfregava o dedo com força. Enquanto esfregava o anelar da mão direita com força contra a fria superfície do eletrônico lembrou-se o que, mesmo já não existindo e já não mais esvoaçando ao seu redor, deixara ali sua marca, o indício de sua passagem, seu signo. Um mosquito. Como um pequeno e infame mosquito poderia deixar marca tão forte, tão aderente e tão incomoda?, pensou consigo, como algo tão insignificante pôde tirar sua atenção do programa e encaminhá-la para a tela de seu televisor novo, com 49 polegadas, como aquele ser infecto se atrevera a morrer ali e ainda, assim, em morte incomodá-lo?
Enquanto refletia sobre o atrevimento do inseto, sua pequena sobrinha, com cerca de quatro anos, parou de brincar com seus lápis de cores e ficou a observar o tio em sua pesquisa, que tipo de coisa faria com que ele ficasse tanto tempo com a face tão perto da televisão e a observando de maneira tão atenta?, seria esse o pensamento da criaturinha se tivesse idade o suficiente para formulá-lo. Passado alguns poucos minutos aproximou-se dele e começou a observá-lo melhor, sem que ele percebesse, notou que ele não fazia nada mais que olhar para uma sujeira na tela de sua TV, coisa sem importância.
Ele esfregava freneticamente seu dedo anelar sobre a nódoa, esfregava e esfregava, enquanto pensava que seu novo televisor iria ficar, já tão cedo, com uma mancha, e começara a se perguntar porque matara aquele inseto ali, poderia tê-lo mandado para longe, tangido, afastado, mas não; em sua fúria por ter sido incomodado, durante um Fla-Flu nem pensou na conseqüência de seu ato.
Uma mancha enorme, porque a esta altura ela já estava tomando toda a sua alma, tirando a sua paz, por um momento impensado perdia sua tranqüilidade naquela tarde de domingo, parou, respirou e quando pensou em pegar uma esponja e água para lavar a tela do aparelho, percebeu que muitos atos impensados na vida trazem nódoas que duram muito, mas muito tempo mesmo, algumas eram até impossíveis de tirar, crônicas, eternas, lembrara que muitas vezes dissera palavras duras a entes queridos e que mesmo com um pedido de desculpas elas não desapareciam, não havia alvejante que desse conta. E ele? quantas vezes não tinha ouvido palavras ou ainda sofrido ações que lhe jogaram lama no coração e pior no orgulho?, esse nunca se permitira lavar. Pensando bem, não tinha motivo algum para matar aquele mosquito, afinal, o animal nada lhe fizera, só estava seguindo o seu instinto, tentando fazer o reconhecimento do local, do novo ser que encontrara. Deus o que fizera? tirara a vida de uma inocente criatura, escandalizado com sua atitude e percebendo agora que seu rosto refletia na TV, sussurrou para si “assassino”, olhou para os lados e tão desconfiado estava não notou que a criança o observava cada vez mais curiosa, segurando um dos seus lápis na mão esquerda ela esperava que ele se afastasse do televisor e voltasse a normalidade. O tio absorto em seus pensamentos cria agora que era um monstro, um covarde. Afinal, matara um pobre e indefeso mosquito, o que estaria agora fazendo aquela frágil criatura se ele não a tivesse matado? Que ser vil ele se revelara, dava graças aos céus por sua boa mãezinha não ter vivido para ver aquele momento e se martirizava agora pela vida do ser que, há dois minutos, maldizia a existência.
Dando-se conta da presença da menina recolhe seus pensamentos assustado e vê a pequena aproximar-se de seu objeto de louvor, pôr o dedo indicador na boca, umidecê-lo, esfregar levemente a tela da TV e voltar a brincar no canto da sala com seus lápis coloridos; em dois segundos a tela voltou a reluzir, sem demonstrar que fora em algum momento, um instante sequer, molestada, maculada, enodoada pelos restos mortais do mosquito. Ele olha para aquilo incrédulo, como não cogitara isso antes? Recostou-se no sofá, apanhou o controle remoto e pensou: “Maldito mosquito me fez de bobo, mereceu morrer”.

Mirla Menezes

E agora?

2009-07-13T18:03:00.008-03:00

Odeio o sol

Ele tenta te mostrar quem sou;

quem não sou;

quem acham que sou;

só não me mostra.

Tão inútil, nessa passividade de coisa.

Sem trabalho, sem função.

Objeto.

Enquanto a noite...

Ah!!! a noite...

Ela permite que eu me invente, reinvente,

que seja contraditória e tente novamente não ser eu.

Posso trabalhar em mim,

obreira,

construir,

me fazer,

refazer,

me moldar.

Já tentei não ser ela, não ser eu, não ser você

até não ser, já tentei.

E pelo avesso tento te mostrar quem sou

Me desvaneço aos seu pés e me mostro

Me escondo, me ponho ao certo, ao contrário...

Me viro.

E você nada vê.

Mirla Menezes